Golpeándome bien

Los sonidos de instrumentos de África occidental resonan en el estacionamiento y las vibraciones pulsan en mi oído cuando me acerco a una puerta abierta. Dudo y pienso: ¿Pertenezco aquí? Los rugientes ritmos me dicen que es una decisión de todo o nada.

Lo intento, sabiendo que, en cuanto lo haga, no habrá vuelta atrás. Estoy comprometido y me consuela saber que el tono atronador del tambor llenará cualquier espacio que haya dejado para mis dudas y las ahogará. Hasta hace unos cuatro meses, nunca pensé en tocar el djambe de África Occidental como una salida y por el bien de mi salud mental y mi bienestar. Soy un novato, pero inexplicablemente siento que esto es lo que estaba buscando y que estaré en esto por mucho tiempo.

He descubierto que entrar en una nueva fase de mi vida es emocionante, pero a menudo va acompañado de sacrificio. Los cambios significativos en mi vida (empezar en un nuevo trabajo, mudarme lejos de casa, formar una familia, criar a un hijo) han venido acompañados de duros compromisos, dudas y presiones sociales. Ahora que tengo en cuenta el trauma de vivir en un mundo pandémico (un mundo dividido y, posiblemente, roto), a veces puede parecer casi imposible. En un día cualquiera, me pongo diferentes sombreros, asegurándome de que se satisfagan las necesidades, se escuchen las voces y se analicen los detalles, y mis pensamientos corren a velocidad vertiginosa para garantizar que todo se solucione de una manera reflexiva e intencional. Se vuelve ruidoso, abarrotado y, a veces, completamente agotador. Me encontré reflexionando sobre momentos en los que era más resiliente; Las dificultades estaban ahí, pero era más fácil recuperarse de ellas.

Lo más cerca que estuve de sentirme equilibrado o en algún tipo de estado Zen fue cuando era estudiante cuando era un ávido yogui; Gané confianza a través del movimiento y la respiración, y aconsejé a mis compañeros que probaran el yoga como medio para controlar el estrés. Entre la licenciatura y el posgrado, trabajé como barista y leí los libros de Haruki Murakami en los viajes en tren a una cafetería frente a la sede de la Unión Europea en una bulliciosa calle de Bruselas. Estaba castigado. Tenía un fuerte sentido de pertenencia.

Durante un período de mi vida después de la escuela de posgrado, mi trabajo y mi creatividad estuvieron entrelazados. Viajé mucho, inspiré a niños de todo el mundo y cuando la gente me preguntó qué hacía para aprovechar mi lado creativo, pude decir: "Está en el trabajo". Pero ésta no era una vida equilibrada y al final me sentí agotado. ¿Qué pasó con mi fácil confianza y seguridad? Deseaba poder sentarme, cerrar los ojos y meditar para calmar la mente y ordenar todo el desorden en mi cabeza, pero la gran cantidad de ruido era demasiado intimidante.

Me tomó un tiempo darme cuenta de que no podía volver a los medios que habían funcionado en el pasado. En realidad, fue necesario que alguien más me diera permiso para probar algo diferente. Dijeron: "Olvídate de lo que no funciona... ¿qué más te gustaría poder hacer?"

Sin pensarlo dije: “Quiero aprender a tocar la batería”.

El otoño pasado, fui a ver un estudio de danza donde mi hija recibiría lecciones. Miré a través de una ventana de vidrio y vi a más de 20 bateristas sentados, bien espaciados, en un círculo perfecto. Estaba asombrado: hacía mucho tiempo que no veía una sala grande llena de extraños. Los sonidos retumbaban sordamente a través de las paredes, pero con cada golpe rítmico, vi la unidad y el sentido de propósito de los bateristas. Estaban concentrados y cada uno parecía ser una pequeña parte de algo mucho más grande. Estoy seguro de que parte del tirón que sentí en ese momento fue mi deseo de recuperarme del aislamiento pandémico. Pensé que tocando el djambe en grupo podría conectarme con la gente que me rodeaba sin pronunciar una palabra.

Un baterista conecta con el instrumento y con el ritmo, saliendo de su propia cabeza. Me han dicho que el sentimiento puede ser trascendente. Todavía no he llegado a ese punto. Sin embargo, he sentido que la intensidad del djambe coincide exactamente con lo que sucede dentro de mí: el estrés y la ansiedad. Cualquier ira y frustración a la que me aferro durante el día comienza a disiparse. Me veo obligado a ser responsable del estado de mi cuerpo físico y a volverme más consciente de la tensión que tengo. Cuanto más relajado estoy, más fácil me resulta tocar bien el tambor.

El momento en que capturo un ritmo continuo y estoy sincronizado con otras 20 personas en un círculo, es empoderador y no puedo evitar estar presente y sonreír. En el yoga, hay más espacio en mi mente para pasar de un pensamiento a otro y me cuesta volver a la respiración y concentrarme en las sensaciones, un desafío común para cualquiera. Al tocar la batería, cada ritmo que hago reemplaza un pensamiento y hay menos espacio para que mi mente se desvíe, porque debo estar completamente concentrado en el siguiente ritmo. Me desvío por una fracción de segundo y pierdo el ritmo. Me distraigo mucho como principiante, pero sigo adelante. Lo intento de nuevo.

Tocar la batería me está ayudando a volver a aprender a dejarme llevar, calmar la mente y reconectarme con mi yo auténtico. No es un remedio, pero es un paso hacia la búsqueda activa de una mejor salud mental y bienestar, y es exactamente lo que necesito en esta fase de mi vida.

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Jelena Lucin es la coordinadora de educación y extensión de ASBMB.

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